Základka1

29. března 2008 v 23:14 | Lollush |  xx Hlášky xx
Sliwková: Dneska se perete, za 10 let budete přepadávat ženský v parku a až půjdu s žáky na exkurzi do vězení tak tam bude sedět v cele můj bývalý žák!

Domča: Prej našli mumii královny Hatšepsovet.
Sliwková: Kecááááááááš!

Sliwková: Pavlíku, nebýt tebe, tak je tady dneska oáza klidu!

Rozlučka:
Domča (mírně přiopilá) : Já mám nápad! (A jde někam pryč.)
Iva: Hlavně ať nechodí daleko... tam je voda.

Kristýna (před zkoušením) : Na co se bude ptát??
Míša: Určitě jestli máš žákovskou knížku.

Křížková: A Králová?
Někdo: Ta chybí.
Křížková: Legálně...

Iva: A vy jste odtud?
Někdo: No...takoví domorodci...
Kristýna: Křováci...

Křížková: Jste všichni spokojení s tím, že když nemáte referáty, máte kuli?
Marcel: Já jsem celej šťastnej.

Kristýna a Markéta jdou po schodech:
Kristýna: Já už tuhle školu vůbec nevnímám... (všimne si sloupů) .... KDE JSOU KYTKY??

Reakce na deoxyribonukleovou kyselinu:
Markéta: To tomu museli dávat tak složitej název? Proč se to nemohlo jmenovat.... třeba...kyselina života?

Sliwková: Where is your friend Michael?
Marcel: Doma.
Sliwková: Když už, tak at home.
Marcel: At home.
Sliwková: And why?
Marcel: Because she don't ....

Kristýna shodí Míše věci (mělo to být vydírání), Matěj zrovna rozdává ŽK
Míša: Matěji prosím seber mi ty věco co jsi mi shodil
Matěj: Já ti je shodil? Prómiň...

Obrová: Jinak vás potěšim... uvidíme se až v kvěnu.
Domča: Krááááááááááááááááááááááása

Ditmarová: ...já být Ondra, ak dělám to samé, ale jelikož jsem Dáda...

Křížková: Bučková půjde za dveře! .... A Kalát do ředitelny!
Pavel: To je horší...
Marcel: A ještě k tomu dálka....

Křížková: Maruško..
Maruška: To je konec...

Králová: Řekni mi datum narození.
Pavel: 92
Králová: No celé.
Pavel: 1992.

Sliwková: Marceli, ty se to budeš učit nazpaměť a budeš to zpívat své vysněné dívce.
Niki: Ale já to po něm nechci...

Pláťa: Ty jo, mně je blbě...
Sliwková: Čemu se tak smějete?
Niki: Nateklo mi mlíko do hlavy.

Křížková: Na co věřili?
Kristýna B. : Na bohy?
Křížková: No to taky, ale ještě na...
Míša: Na Ježíška..

Kristýna B: Nemám ráda ironický poznámky.
Kristýna H: A co řekl?
Kristýna B: Čau.

Pája (na Hníka) : ..... a pak máte jít za Řitířem... eeee.... Rytířem!

Pavel hledá ve slovníku.
Ditmarová: Jak to, že tam není prostitutka?

Ditmarová: Jak se řekně mě?
Michal: Eeee... mir.
Ditmarová: Špatně! Marceli?
Marcel: Hmmm... mir....
Ditmarová: Správně.

Na výtvarce:
Majerová: Egliová jdi se pověsit!
Míša: Já už visim!

Míša, Markéta a Majda po sobě hází papírovou koulí, Míša a Markéta se rozhodnou změnit cíl palby, ale kouli má Magda:
Míša: Magdo! Potřebujem munici !!

Míše zazvoní mobil:
Míša: Pardón...to je budík.
Křížková: Budík? To bereš nějaký prášky, že si dáváš budík odpoledne?
Míša: Ale já nevim proč zvoní...
po hodině:
Kristýna: Míšo promiň!!!
Míša: Proč?
Krstýna: No kdo ti asi nastavil ten budík?

Aj:
Michal: Ale nějaký učitelky nemají přezůvky.
Sliwková: Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi.

Ditmarová: Wie alt ist dein Vater? (kolik je tvému tátovi?)
Katka: Vierzahn. (14)

Ditmarová: Za co utrácíš kapesné Tomáši?
Michal: Stripthouse.

Míša: Ty jsi banán! A ty jsi banán!
Kristýna: Já jsem banán!
Matěj: Já měl banán k svačině.
Kristýna: Markéta měla banán! Mi ho snědla!
Markéta: Nene! Tys miho ukousla!

Míša: Čím máš palec delší, tím míň jseš ohebnější.
Matěj: A já jsem co?
Míša: Opice.

Uklízíme si papíry:
Křížková: Takže teďka si to strčte ještě né někam, ale do desek.

Michal má přečíst římské číslo XXXII
Michal: Eeeee... ix ix ix i i

Dobrylovská: ... jste devátá třída, takovýhle blbosti se vážně nedají odustit...
Nekdo: Jááá mááám pěknou tůůůžkůůůů....

Pláťa si hladí břicho:
Pláťa: Už kope! ...
Niki jí břicho pohladí:
Lucka: Tak co Niki, budeš teta?
Niki: Já jsem táta!

Křížková: Kterej dement to tam napsal?! To nebyl pan učitel Hník přece!

Křížková: Obložená nahá těla těch mladičkých dívek...Hmmm...Prostě umělecké dílo!

Na NJ:
Tereza: Švagr bude Schwein!
Marky: Ale Schwein je prase!

Iva (zkoušení - fyzika - transformační poměr) : Když je zobáček k péčku, tak transformujeme nahoru.
Novotná: Pane bože! Zobáček a v devátý třídě! Kdy jste brali větší a menší?
Třída: Ve druhý!
Novotná: No to je teda pěkný!

Míša: Magda včera vařila vosk.
Marky: Tys vařila vosk?
Míša: Jo! A polila se s nim řízek!
Magda: A tys ho jedla!

Pavel k těláku : a budem skákat přes krávu! Eeee... přes kozu!

Majerová: Holčička má pohlavní orgány ženské.

Majerová: Pojďte pokračovat v práci, já se pak pobavím tadyhle s Izákovou, Šťasenkovou a tak dál...

Majerová nám chce rozdat obrázky k sexuální výchově.
Majerová: To pohlaví dostanete až na 2. hodinu, abyste s tim teď neběhali po škole.

Niki: Kua mě bolí slepák.. asi sem těhotná!

Majerová: ...toto vajíčko čeká v děloze na oplodnění...
Míša: čekárna

Majerová: To je podstatný, nerozmnožujeme se opylováním.
Niki na Marky: Já tě klidně opyluju!

Majerová: Všeho s mírou, jestli chceš být živočichem.

Niki: Hele on chce přibrat... Mě zredukuje a sám zoxiduje...
Marky: Dva prvky! Redoxní reakce!

Majerová: ...sex je božskej ....

Niki: Představa, že by prasknul...
Míša: Kondom nebo en chlap?

Míša vrací Markétě náušnici do ucha:
Markéta: Ne, že to píchneš jinam než do tý díry!
Míša: A můžu do bubínku?

Sexuální výchova::
Majerová: Stejně jako člověk potřebuje jíst a pít, potřebuje....
Míša: Šukat!

Pavel: Ona propadne?
Kristýna H. : Ne..ona zapadne...

Markéta praští Michalu sešitem, aby si ho vzala zpátky:
Míša: Au! Ty vrahu!

Michal: .... Sanatoriu ..... zhubnou anémii....

Králová: Takže všichni si vezmou žákovské knížky zezadu ... jiná sdělení nebo jak se tomu nadává.

Matěj: To už se mi na tom obrázku líbí víc ten koktejl na tom stole než ta ( zmalovaná ) holka.

Sliwková: Marku ty se mi úplně líbíš, jak tu krásně hačáš.

Sliwková ( na Jakuba ) : No von je dement.. co seš ty?

Řešíme Naelu z 8. třídy, proč je v nemocnici :
Křížková: To nééé proboha !
Třída: Co?
Křížková: Ho napadl potrat.. je vidět na co se dívá...

Strnadová: Už jsi trapný, Luboši, s tím co děláš !

Díváme se na video z Anglie :
Sliwková: Ještě zajímavé by bylo kdyby s tou kamerou spadla do vody.

Niki si hraje s mandarinkou ( slupka v pytlíku - dloube do toho tužkou ). Sliwková na ni hodí vražednej pohled jak na blba ... a obrátí oči v sloup.

Hledáme kazetu:
Sliwková: Hrkale ty jí máš !!! ty já tě zabiju... to je ale prevít !

Sliwková: Nicolo ! Ty seš další co mi pije krev...
Maky : Doslova
Niki: Paní učitelko, jak to víte?

Sliwková: Máš hezký hlas Marku, po tom co jsi zmutoval, tak se hezky poslouchá...

Ťopina vtrhne do třídy:
Ťopková: Ježiš pardón, já hledám Zdeničku !
Jakub: Tady Zdenička neni ...

Iva: Můžu na záchod?
Obrová: Jasně, a né, že půjdeš na pánské záchodky...

Křížková: Drželi postoj předposranosti, nic se nestalo, ale už se připravovali...

Křížková: Když v úterý to je po tom pošahanym Mikuláši.

Křížková: Vy máte taky zahnojený mozky, že jo.

Králová: Magdo ustřelím ti hlavu už, furt kecá !

Králová : Ježiš Michale to je prdel, vopravdu, větší neznám...

Králová: Magdo já ti fiknu hlavu. Babo jedna ! Psát sousedce do sešitu !!!

Králová: Máš dotazník?
Marcel: Hehe... ne.
Králová: Já ti utrhnu palici !!!

Sliwková: Ježiš, já snad tu Šťasenkovou zabiju, ona kecá furt jak ten Palackej !

Obrová: Kristýno, jestli do tý písemky zas nic nenapíšeš, ukousnu ti obě uši !

Křížková : Slzy, jako on mu je slíbal...

Michal: Můžu otevřít okno?
Křížková: Ne.. neměl jsi se o přestávce honit, nebylo by ti vedro.

Nikola (z áčka) : Pančelko dneska bude vánoční hodina?
Marcel: Jako že bysme tancovali?

Bára: Pánčelko já budu čůrat !

Pouštíme si video z Anglie v šesté třídě:
Sliwková: Chci si připomenout svojí starou kolegyni.
Někdo: Ta tam nebyla.
Sliwková: Vy mi lžete !!!

Sliwková: Já už tady s váma nebudu nic řešit ! Žádný krávy ani koně !

Marek: Co to bylo?
Sliwková: Jak co to bylo?? Dvě rudé děti !

O Niki :
Sliwková : Ta si tady hraje s mandarinkou...

Sliwková: .... máte k ruce takového domácího koně

Míša: Jsem jednou vyprávěla Dominice (Izákový), jak jsme jednou přejeli kočku.
Markéta: Jo to my jsme taky asi už přejeli kočku... ne spíš ptáka.. no možná obojí...
Míša: To já bych taky někdy chtěla přejet ptáka, ale mě sere, že vždycky uletí !

Ditmarová ( k obrázku v učebnici ) : To jsou manner (muži) ? Oder Frauen ( nebo ženy) ?
Třída: Frauen!!!
Ditmarová: Oder homosexual Frauen auch (nebo homosexuální ženy také)

Sliwková : Tak si strč ten krou žek do tašky a ne do oka!!

Křížková: Tak co je to za druh?
Míša: Přístřešek!!!
Křížková: (schová hlavu do dlaní ) Bože to je přístavek... jsem si představila tu střížku z plastu no...

Obrová: Určitě jste viděli nějaký dokument o pralidech.
Domča P. : Jóó, Mach a Šebestová, tam to bylo taky!

Obrová ( po zkoušení) : Michale ty to máš o prsa... korejské ženy...
Míša: Ještě že né Pamely..
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama